http://kenny.2x2blog.ru/-b0.htm Блог, объединяющий все записи всех ваших под-блогов Thu, 23 Feb 2012 06:13:10 GMT 10 http://kenny.2x2blog.ru/-b0.htm Главнюк 2011-01-06T18:25:40Z Википедия вводит невинного юзера в заблуждения, говоря, что &quot;попса — разговорно-пренебрежительное слово, обозначающее поп-музыку&quot;<br /><br />На самом же деле попса - это прежде всего русский &quot;ПОП&quot; типа Димы Билана, Ранеток, Максим и прочего пафосного розового гламура, тогда как Поп-музыка - это зарубежный ПОП, то есть в первую очередь исполнители наподобие Майкла Джексона, Мадонны и прочих (ну не силён автор в западной Поп-музыке, ну что тут сделаешь?). <br /><br />Итак, различия между попсой и поп-музыкой:<br /><br />1. В попсе нет смысла. В Поп-музыке его побольше будет (как и во всём стальном)<br /><br />2. попса (УВЫ!) популярней Поп музыки<br /><br />3. В попсе КОГДА-ТО были хорошие исполнители. В Поп-музыке же они до сих пор есть<br /><br />4. попсовые &quot;музыканты&quot; никогда ничего не написали сами, Поп-музыканты написали своими руками минимум 1у песню.<br /><br />5. попса скандальнее Поп-музыки<br /><br />Да, маловато получилось, но всё таки вполне объёмно.<br /><br />(С) статья имеет автора, убедительная просьба при её использовании опубликовать ссылку на блог<br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p32.htm Главнюк 2010-12-05T20:09:18Z ICQ - Сочетание заглавных букв в названии читается аналогично словосочетанию «I Seek You» («я ищу тебя» на английском). Программа эта появилась на рынке осенью 1996 года. Для своего времени это была настоящая инновация: с помощью «аськи» множество пользователей по всему миру обрели возможность разговаривать в том же режиме, в котором происходят телефонные разговоры и личные свидания.Аськи разбирали на ура, так как пользоваться ими ещё и очень просто: всего лишь придётся скачать аську на компьютер, затем установить, следуя инструкциям, а потом – выйти в сеть. Компьютер должен быть оборудован любой удобной клавиатурой.Аська действительно оказалась неописуемо популярной программой – всего за полгода её существования пользователи службы расплодились аж до миллиона!<br /><br />Если программа установлена, равно как и соединение с сетью, значит, вы уже можете передавать сообщения кому захотите, вне зависимости от страны проживания собеседника – при условии, что ваш новый или старый знакомый пользуется идентичной программой. Проверить, обеспечен ли кто-либо аськой, так же просто, как спросить телефонный номер! В конце концов, регистрируясь в ICQ, вы также приобретаете собственный номер – UIN. Кроме того, у аськи очень много дополнительных функций, которые позволяют разговаривать одновременно с несколькими другими пользователями, сохранять историю бесед, использовать определённые статусы («в сети», «недоступен», «невидимый» &quot;занят&quot; и &quot;нет на месте&quot; - в зависимости от ситуации).Аська умеет пересылать файлы и даже электронные письма, а если вам и кому-то ещё в вашем контакт-листе скучно, сможете сыграть в какую-нибудь из представленных здесь онлайн игрушек. Это не единственное, кстати, возможное развлечение в системе Xtaz, применяемой компанией ICQ: не забывайте также о забавных флэшках, которые умеют отражать настроение.И, разумеется, крайне радует то, что скачать аську бесплатно – это норма! ICQ появится на вашем компьютере просто так, поможет общаться в сети ко всеобщему удовольствию и в целом скрасит будни!<br /><br />!!Интересный факт!!<br /><br />Возможно, многим покажется странным, но в данный момент есть огромное количество людей, которые даже представления не имеют о том, что такое ICQ и как им можно пользоваться. Да, действительно, в данный момент для многих ICQ стала программой необходимостей, для других осталась тайной.<br /><br />!!!!Это важно!!!!<br /><br />Увы, но многие пользователи Ай Си Кью Не знают определённых правил сетикета, или правил общения в сети. Привожу некоторые из правил ниже:<br /><br />1. Пишите без грамматических ошибок, письма ЗаБоРчЕгОм и latinicey, ведь приятнее считать, что ты общаешься с образованным человеком. Сами сравните: Одна и таже фраза. 1. Здравствуйте, уважаемые читатели. 2. Zdravstvyite, evazhaemye chitately. 3. ЗдРаВсТвУйТе, УвАжАеМыЕ ЧиТаТеЛи. 4. Сдрасвуйте увожаимые четатили. 5. SdRaSvYiTe YvOZhAiMyE ChEtAtEli... Сравнили? Понравилось? Сомневаюсь<br /><br />2. Если человек &quot;за стеклом&quot; монитора не отвечает, не пишите ему каждые 5 минут &quot;Ты где&quot;, &quot;Я здесь&quot;, &quot;Чё так долго молчишь?&quot; Возможно этот человек очень занят. Напишите ему минут через 20<br /><br />3. Если у человека стоит статус &quot;занят&quot; и т.п, то к нему стоит обращаться только тогда, когда у вас НЕОТЛОЖНОЕ дело.<br /><br />4. Будьте вежливыми, старайтесь писать без мата. Это увеличит скорость печатанья и собеседнику будет вас приятней читать.<br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p30.htm Главнюк 2010-12-05T19:12:22Z 1. Е-мейл, по которому можно обратиться с вопросами по какому либо поводу: <br /><p style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><br /><span><a href="mailto:Kenny2x2blog@mail.ru"><font face="Times New Roman" size="3">Kenny<span>2</span>x<span>2</span>blog<span>@</span>mail<span>.</span>ru</font></a><br /><br />2. Мы на беоне: <a href="http://kenny2x2blog.beon.ru/">http://kenny2x2blog.beon.ru</a> Здесь можно прочитать "обращения к народу" и содержание будущих записей.<br /><br />3. Мы вконтакте: <a href="http://vkontakte.ru/id113798126">http://vkontakte.ru/id113798126</a>  Зачем мы там я не знаю, но большинство народу провисает именно там. Скорее всего, там будет та же информация, что и на беоне</span><br /></p><br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p29.htm Главнюк 2010-12-02T19:22:20Z <p><br />Самая прикольная тема в рейтинге взлётов поисковых запросов в 2010 году - это &quot;<strong>количество дебилов в России</strong>&quot; - 96656 запросов в месяц!<br /><br />Такой ажиотаж пользователей рунета, вызвала особенность работы поисковика Яндекс. На этот запрос, первое место в выдаче <strong>Яндекса</strong>, заняла главная страница vkontakte.ru, с указанием количества зарегистрированных в ней пользователей.<br /><br /><br /><br />Сразу скажу, что выдачу в Яндексе уже подкрутили, так что воздержитесь от комментов типа – &quot;<span style="font-style: italic">не работает</span>&quot;, &quot;<span style="font-style: italic">на первом месте не вконтакте</span>&quot; и т.п.<br /></p><br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p28.htm Главнюк 2010-12-01T16:31:17Z <img src="http://i60.servimg.com/u/f60/15/30/14/49/winter10.jpg" border="0" />Администрация сайта от всей души поздравляет всех читателей с первым днём зимы!<br /><br /><img src="http://i60.servimg.com/u/f60/15/30/14/49/47211410.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br />А ещё администрация сайта ОТ ВСЕЙ РУССКОЙ ОГРОМНОЙ ДУШИ поздравляет нашего пользователя Аню Ф. (по нику Анечку) с 14 летием! Всего тебе хорошего!<br /><br /><img src="http://i60.servimg.com/u/f60/15/30/14/49/47803610.jpg" border="0" /><br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p27.htm Главнюк 2010-11-26T11:08:01Z <img src="http://i60.servimg.com/u/f60/15/30/14/49/110.gif" border="0" /><img src="http://i60.servimg.com/u/f60/15/30/14/49/210.jpg" border="0" />С запозданием (в связи с отсутствием работоспособной машинки) от всей души поздравляю второго Админа СОНЮ с днём рождения, который был 11 ноября!!!!<br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p26.htm Главнюк 2010-11-04T08:49:42Z <p><br /><em><font face="comic sans ms, sand" color="#000000">Математика:<br /><br />1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число (&quot;адин&quot; или &quot;один&quot;.<br /><br />2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.<br /><br />3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...<br /><br />4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).<br /><br />5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: &quot;не ревнуйте...&quot;<br /><br />6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.<br /><br /></font></em><br /></p><br /><p><br /><em><font face="comic sans ms, sand" color="#000000">Русский язык:<br /><br />1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.<br /><br />2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.<br /><br />3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.<br /><br />4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.<br /><br />5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.<br /><br />6. У доски пишите все английскимифранцуз скимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.</font></em><br /></p><br /><p><br /><font color="#000000"> </font><em><font face="comic sans ms, sand" color="#000000">Литература:<br /><br />1. Разрыдайтесь. Будь то &quot;Муму&quot;, &quot;Отцы и Дети&quot; или &quot;А зори здесь тихие&quot;. Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.<br /><br />2. Если у вас классное сочинение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...<br /><br />3. Вместо руки тяните ногу.<br /><br />4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.<br /><br />5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким &quot;чмок&quot; в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...<br /><br />6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...</font></em><br /></p><br /><p><br /><br /><br /><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>Английский:</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>2. Почаще употребляйте выражения на тип &quot;peace dance&quot; (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>5. Расклейте по всему классу листовки с надписями &quot;Буш - козел! Голосуйте за Жириновского&quot;.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте &quot;желтую субмарину&quot;.</em></font><br /></p><br /><p><br /><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>Биология:</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа &quot;какой у него большой...&quot; (учителю станет интересно)</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: &quot;оплачиваем за проезд&quot;, при этом &quot;простепливая&quot; все растения в классе.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>5. Громко чихните, не прикрывая рот.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужьтесь.</em></font><br /></p><br /><p><br /><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>География:</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>1. Пописайте на Америку (если карта на доске).</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>3. Вытрите рот атласом.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em> </em></font><br /></p><br /><p><br /><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>Физкультура:</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>2. Притворитесь мертвым. no comments</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))</em></font><font face="comic sans ms, sand"><em><br /><br /></em></font><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.</em></font><br /></p><br /><p><br /><br /><br /><font face="comic sans ms, sand" color="#000000"><em>Информатика:<br /><br />1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...<br /><br />2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.<br /><br />3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.<br /><br />4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.<br /><br />5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор</em></font><br /></p><br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p24.htm Главнюк 2010-10-19T19:44:06Z В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.<br /><br /><br /><br />В США женщины до сих пор никогда не &quot;наводят марафет&quot; на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.<br /><br /><br /><br />Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.<br /><br /><br /><br />В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда &quot;падонки&quot; пошли)<br /><br /><br /><br />В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.<br /><br /><br /><br />В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.<br /><br /><br /><br />7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.<br /><br /><br /><br />Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».<br /><br /><br /><br />По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.<br /><br /><br /><br /><p><br />В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.<br /></p><br /><p><br />&nbsp;<br /></p><br /><p><br />Во времена хрущевской &quot;оттепели&quot; с делегацией советских физиков в Америке случился скандал: при заселении в нью-йоркский отель руководитель группы, проинструктированный на Лубянке, выдвинул администратору требование, вполне естественное для советских гостиниц, но которое американец счел совершенно неприличным - селить мужчин в номерах по двое.<br /><br /><br /><br />В США после Гражданской войны распространилась с Севера манера поведения за столом, которую вскоре хотели возвести в ранг национального обычая. Затем она попала в Европу, ее широко использовали русские нигилисты, о ней писал Л. Толстой в романе &quot;Анна Каренина&quot; и пел В. Высоцкий. Правда, сегодня она считается неприличной. Это манера &quot;есть с ножа&quot;.<br /><br /><br /><br />Участницы конкурса &quot;Мисс Малайзия&quot; были вынуждены носить на подиуме купальники, это правила шоу. Однако носить купальники в помещении в Малайзии – неприлично. Участницы заплатить штраф по 160 долларов за &quot;ношение неприличной одежды&quot;.<br /><br /><br /><br />Японцы считают неприличным смех. Для его обозначения в японском языке существует несколько слов: &quot;овараи&quot; – громкий и шумный, &quot;теревараи&quot; – тихий и подавленный, &quot;синобивараи&quot; – искусственно вызванный.<br /><br /><br /><br />Венгры – в общем-то, веселый народ, однако есть одна вещь, которую венгры никогда не делают: их предки поклялись не чокаться пивными кружками, пока не пройдет 150 лет после подавления восстания против австрийской империи Габсбургов. И хотя 6 октября 1999 года 150 лет истекли, и теперь, теоретически, опять можно делать это, давний запрет, скорее всего, сохранится. Пиво пить, естественно, венгры не бросили.<br /><br /><br /><br />Читать и цитировать Шекспира было неприлично в Англии. Шотландский врач Томас Баудлер в 1818 году издал пьесы Шекспира под названием &quot;семейный Шекспир&quot;: в нем были изъяты все &quot;неприличные&quot; слова.<br /><br /><br /><br />Еще, кажется, в детском саду нас учили, что указывать пальцем - неприлично, хотя древние греки таким образом высказывали человеку свое почтение. А не совсем приличный жест, вошедший в нашу жизнь благодаря американским фильмам, на самом деле тоже берет истоки в Древней Греции. Вытягивая средний палец греки выражали кому-либо свое презрение.<br /><br /><br /><br />Танец хула-хула. В сущности, этот гавайский танец очень прост: девушка быстро-быстро вертит бедрами, а юноша приседает и покачивает тазом. Даже описывать неприлично, а смотреть тем более. Поэтому, когда Бритни Спирс во время концерта на Гавайских островах изобразила несколько движений из танца, многие были шокированы.<br /><br /><br /><br />Забота властей об общественной нравственности порой доходит до абсурда. Так, в столице Демократической Республики Конго Киншасе полиция объявила ношение женщинами брюк &quot;неприличным и провокационным&quot;. Пойманные с поличным дамы подвергаются наказанию на месте: брюки конфискуются тут же, на глазах у прохожих.<br /><br /><br /><br />В некоторых районах Индии и Индокитая есть поверье о том, что если человека съел тигр, то жалеть его просто неприлично!<br /><br /></p><br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p23.htm Главнюк 2010-09-17T16:56:16Z <span style="font-size: 9pt; color: #303030; font-family: 'Verdana','sans-serif'">Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.<br /><br /><br /><br />А почему, собственно, &quot;Неспящая&quot; - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.<br /><br /><br /><br />И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: &quot;Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!&quot;<br /><br /><br /><br />День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.<br /><br /><br /><br />- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?<br /><br />- Какой дракон? - не понял король.<br /><br />- Что значит &quot;какой дракон&quot;!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!<br /><br />- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...<br /><br /><br /><br />И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.<br /><br />- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!<br /><br />И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.<br /><br /><br /><br />- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.<br /><br /><br /><br />А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.<br /><br /><br /><br />Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.</span><br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p22.htm Главнюк 2010-09-02T09:08:55Z Белая рубашка билетами-шпорами на рукавах. Это лучше всего использовать на экзаменах, а то рубашек не напасёшься!<br /><br />Перепечатай шпоры на компьютер и запиши на диск. Затем в любом фотоателье попроси вывести шпоры на рукава и переднюю часть рубашки (на заднюю часть не рекомендую, ты же не сова и голову на 180 градусов не умеешь поворачивать). Шпоры должны быть маленькие по размеру, чем мельче, тем лучше. На экзамене никому и в голову не придет, что модная газетная рубашка содержит всю информацию! <br /><p><br />Hi-tech<br /><br />Диктофон+наушники. Эта обманка для изложений. Принеси диктофон и включи его во время прочтения текста, а потом полученную запись поставь на повтор. <br /></p><br /><p><br />Аааапчхи<br /><br />Носовой платок со всеми шпорами. Пишешь на носовой платок нужную информацию. На уроке начинаешь кашлять, чихать, сморкаться, а потом кладешь платок рядом и списываешь. <br /></p><br /><p><br />Мобильная шпора:hands free<br /><br />Мобильный телефон с наушником-гарнитурой. Работает динстационно при наличии у мамы или друзей готовых ответов. Уверенно садишься за парту и записываешь то, что тебе диктует собеседник. <br /></p><br /><p><br />Экстрим<br /><br />Компактные листочки с ответами на вопросы, обклеенные с двух сторон скотчем.<br /><br />Эта шпора удобна: не шуршит, написанный материал не стирается. Если заметят, можно спрятать за щеку…<br /><br />Рекомендуется опытным списывальщикам. <br /></p><br /><p><br />Эйнштейновская<br /><br />Шпора на резинке. Пишешь ответы на листе, с обратной стороны крепишь конец резинки от трусов, а другой конец привязываешь к руке. При приближении препода шпору нужно немедленно отпустить и она тотчас же спрячется в рукав.<br /><br />Бомба<br /><br />Все что нужно-написать ответы на таких же листочках, которые будут на контрольной или экзамене. Рекомендуется тем, кто ничего не знает. Возьми чистый лист и подмени его на лист с ответом. Поймали? Сознайтесь сразу. <br /></p><br /><p><br />Прозрачная бомба<br /><br />Дома берёшь 2 листа и кладешь один на другой. На первом пишешь шпору, нажимая как можно сильнее на ручку. Первый листик (на котором ты писал) придется выкинуть, а второй возьми с собой и на уроке обведи написанную шпору. <br /></p><br /><p><br />Наручники<br /><br />Это самый простой способ шпоры. Тут мудрить много не надо. Просто напиши шпору на руке. Есть несколько вариантов шпор такого типа:<br /><br />1) напиши между пальцами<br /><br />2) под напульсник на руке<br /><br />3) на сгибе руки<br /><br />4) на предплечье <br /></p><br /><p><br />Эротичная шпора<br /><br />Или шпора, в изготовлении которой никак нельзя обойтись без юбки. Нужно:<br /><br />1) приколоть булавками к подолу юбки, отгибая край юбки списывать<br /><br />2) запихнуть в колготки, списывать аналогично первому пункту <br /></p><br /><p><br />Шпора на ремне<br /><br />Приклей шпору на ремень с обратной стороны. Списывай, отгибая кончик ремня <br /></p><br /><p><br />Шпора в обертке<br /><br />Иначе шпора, с обложками, которую можно:<br /><br />1)написать на обложке тетради<br /><br />2)положить под обложку дневника <br /></p><br /><p><br />Мобильная шпора<br /><br />Шпора для тех, у кого есть мобильный телефон.<br /><br />1) Напечатай шпору и сохрани в СМС, при приближении препода сбрось текст и вернись в меню<br /><br />2) Запихни шпору на заднюю панель прозрачного чехла<br /><br />3) Положи вместо мобильника в чехол<br /><br />4) Напиши на задней панели телефона карандашом<br /><br />5) Положи шпору в телефон-раскладушку<br /><br />6) Приклей скотчем шпору на заднюю панель экрана телефона-слайдера <br /></p><br /><p><br />Сантиметровые<br /><br />Для этого способа нужна линейка. Если у тебя она…<br /><br />1)ЛЮБОГО ЦВЕТА, НО НЕ ПРОЗРАЧНАЯ <br /><br />приклей шпору скотчем к задней стороне<br /><br />2)ЧЕРНОГО<br /><br />Напиши с задней стороны карандашом<br /><br />3)ПРОЗРАЧНАЯ И ОТКРЫВАЮЩАЯСЯ<br /><br />Засунь во внутрь линейки <br /></p><br /><p><br />Прятки<br /><br />1) Положи ответы (шпору) под тетрадь, отодвигай её и списывай<br /><br />2) Засунь шпору в тетрадь под правый нижний (верхний), уголок, списывай, отодвигая уголок<br /><br />3) Положи в контрольную тетрадь. Списывай аккуратно, переворачивая страничку. <br /></p><br /><p><br />Кенгуру<br /><br />1) Сядь одна(ин) и поставь рядом сумку, на которой лежит шпора<br /><br />2) Банально засунь в пенал <br /></p><br /><p><br />Настульная<br /><br />Положи шпору между ног <br /></p><br /><p><br />Фигвам<br /><br />Пишешь шпору на листочке и приклеиваешь к парте скотчем, чтоб висела, на нижний конец листка приклей небольшой кусочек скотча. При подходе училки приклей висящий конец ко «дну» парты <br /></p><br /><p><br />Бум-бум-бум<br /><br />1) Брось шпору на пол и списывай, при надобности закрой туфлей<br /><br />2) Положи в туфлю и одень его, при приближении препода <br /></p><br /><p><br />Соседская<br /><br />Наклей на спинку стула соседа напротив <br /></p><br /><p><br />Ultraviolet<br /><br />Для того чтобы пользоваться этим способом, нужна ручка с ультрафиолетом, такую ручку можно приобрести в метро, да и в любом канц. Магазине, да и в Интернете. Пишешь весь материал на листке такой ручкой и во время урока светишь на листочек и списываешь <br /></p><br /><p><br />Прозрачная<br /><br />Для этого понадобится прозрачный пенал. Приклей шпору скотчем с обратной стороны, а при приближении училки «нечаянно» урони пенал на парту. <br /></p><br /><p><br />Микроскопическая<br /><br />Печатаешь шпору на кампе самым маленьким шрифтом и распечатываешь. Прятать можно куда угодно. Маленькая вероятность, что её заметят. <br /></p><br /><p><br />Самый умный<br /><br />На сочинении можно пользоваться книгой? Тогда эти способы для вас:<br /><br />1) Наклей шпору прямо в книгу на одну из страниц<br /><br />2) Напиши шпору в тексте карандашом <br /></p><br /><p><br />Шпора-гигант<br /><br />Напиши шпору на обычном листе, обычным подчерком и положи перед собой. Училке и в голову не придет, что можно написать такую «шпорищу» и не спрятать её. <br /></p><br /><p><br />Шпортhale<br /><br />Шпору, содержащую много материала, напиши в маленькой телефонной книжечке и, переворачивая странички, списывай. <br /></p><br /><p><br />Железная<br /><br />На стуле соседа напротив можно найти железные крепления. Именно на них будет отлично смотреться шпора. НО!!! приклей ее с правой стороны железки, а то запалят. <br /></p><br /><p><br />ГДЗ в листе<br /><br />Так делал каждый уважающий себя шпорщик. На уроке часто замечают огромное ГДЗ!!! Если ты почётный шпорщик и не трясешься над ГДЗ, как над библией, то ты легко можешь вырвать из нее листик и списывать, списывать, списывать! <br /></p><br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p19.htm Главнюк 2010-06-14T15:38:02Z Все они были опробованы на практике. В основном случайно, или по невнимательности, или просто в юном возрасте, но, так или иначе, факт остаётся фактом - люди действительно делают это.<br /><br /><br /><br />1. Автозагар, как много в этом слове... Тебе знакомы ужасные разводы по всем телу и оранжевые ладошки? Побереги нервы! Мажься автозагаром максимум за час перед выходом из дома. Даже если что-то пойдёт не так, у тебя не будет времени ничего исправить.<br /><br /><br /><br />2. Нужен оригинальный и неповторимый макияж? На вечеринку попробуй накрасить брови маркером - это будет очень оригинально! Даю гарантию, такого макияжа как у тебя не будет ни у кого.<br /><br /><br /><br />3. Стало скучно, и одолела депрессия? Замени свой обычный тоник жидкостью для снятия лака! Много весёлых минут и, может быть, даже свидание с дерматологом тебе обеспечено.<br /><br /><br /><br />4. Проблемы со здоровьем, или, может быть просто хочется разнообразия в жизни? Попробуй, всю косметику в гранулах - тональный крем, румяна и прочее - вполне можно принимать внутрь. Может быть, и впрямь кожа разгладится, морщины исчезнут, а в глазах появится блеск.<br /><br /><br /><br />5. Надоело постоянно таскать с собой кучу различных косметических средств? Будь проще! Оставь в косметичке только лак для ногтей, это просто незаменимая вещь в макияже. Им можно накрасить губы, веки и даже использовать вместо румян. Этот совет лучше использовать вместе с советом номер 3.<br /><br /><br /><br />6. Хочется, что бы любимая водолазка облегала тело? Нет проблем! Если вместо дезодоранта-спрея побрызгаться лаком для волос - одежда будет сидеть как влитая, в буквальном смысле слова. Главное, до того как оденешься, не прижимать руки к телу, иначе придётся накидывать на плечи пиджак и изображать, что руки в карманах или на поясе - твоя любимая поза.<br /><br /><br /><br />7. У тебя слишком много косметических средств? Просто не заводи мужчине своей полочки в ванной комнате! В этом случае он сможет мазать ноги твоим самым дорогим кремом для лица, мыть голову твоим молочком для тела и даже умываться твоим скрабом. Разве тебя это не порадует?<br /><br /><br /><br />8. Любишь покупать косметику иностранного производства? Никогда не переводи надписи на различных косметических продуктах! Иначе тебе никогда не удастся пользоваться гелем для умывания вместо дневного крема или шампунем вместо геля для волос. Ты так и не узнаешь, как это здорово - попасть с такими косметическими средствами под дождь.<br /><br /><br /><br />9. Тебе надоели слоящиеся ногти, на наращивание нет денег, и вообще хочется чего-нибудь весёлого? Попробуй приклеивать накладные ногти клеем &quot;Момент&quot;! Они оторвутся только вместе с твоими родными ногтями, поэтому можно не волноваться за маникюр. Если же ты всё же решишь их снять - окружающие получат бесплатный концерт Витаса.<br /><br /><br /><br />10. Устала и хочешь принять ванну с обильной пеной? Просто добавь туда стиральный порошок! Если хочешь при этом насладится фруктовым запахом - замени стиральный порошок средством для мытья посуды &quot;Fairy&quot;. Получишь не только приятный запах, но и кожу, блеском напоминающую посуду из рекламы<br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p10.htm Главнюк 2010-06-14T15:18:13Z <strong>Парадокс всемогущества<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></strong>Этот парадокс гласит, что кто-то всемогущ, то он может создать любую ситуацию, в том числе такую, в которой будет неспособен что-либо сделать. В упрощенном варианте это звучит так: может ли Бог создать камень, который не сможет поднять? С одной стороны, он всемогущ, и может создать какой-угодно камень. С другой стороны, если он не может поднять созданный собой же камень, значит он не всемогущ! Разные философы и теологи по-разному решают эту задачу, обычно считается, что если всемогущая сущность может создать камень, который не сможет поднять, то это подпадает под ее всемогущество, но тем не менее этот камень будет для сущности подъемным. В-общем, все запутанно, как я и обещал в заголовке :)<br /><br /><br /><br />Соритов парадокс<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />В честь понятия соритов назван следующий парадокс. Сориты, к слову – это умозаключения, которые вытекают из предыдущих умозаключений и обобщают их. Применим это понятие к следующей ситуации. Есть куча песка, которая состоит из 1.000.000 песчинок. Если забрать из нее одну песчинку, это все равно будет куча песка. Если продолжить это действие много раз, то получится, что 2 песчинки, и даже одна песчинка – это куча песка. На это можно возразить, что одна песчинка – это всего лишь одна песчинка, но в таком случае нарушается принцип взаимосвязанности утверждений, и мы снова приходим к парадоксу. Спасти эту ситуацию можно только в том случае, если ввести исключение для одной песчинки, которая не является кучей.<br /><br /><br /><br />Парадокс стрелы<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />В парадоксе стрелы говорится, что для того, чтобы считать предмет движущимся, он должен изменять положение в пространстве. Для примера рассматривается стрела в полете. В любой момент времени эта самая стрела изменяет свое положение, переходя в позицию, где она уже находится, или в позицию, где она не находится. Если развить эти утверждения, то можно сказать, что стрела не может находится в месте, где она не находится. так как это материальное тело, то есть остается только один вариант – находиться в той точке пространства, где стрела уже находится, то есть движение как таковое отсутствует. Другое название этого парадокса – парадокс лучника, и в отличие от первых двух, представляющих пространство, этот представляет время, а именно деление времени не на промежутки, а на точки.<br /><br /><br /><br />Ахиллес и черепаха<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />В этом парадоксе Ахиллес и черепаха состязаются в беге. Черепаха при этом имеет фору, например, в 100 метров. Теперь оба бегуна начинают движение. Пока Ахиллес добежит до точки, где находилась черепаха, она успеет переместиться, например, на определенное расстояние. Теперь Ахиллесу придется снова пробежать некоторое расстояние до места, где была черепаха, которая за это время снова переместится вперед, и так далее – количество точек приближения стремится к бесконечности. Получается, что Ахиллес никогда не догонит черепаху, но мы же понимаем, что в реальности он с легкостью ее обгонит.<br /><br /><br /><br />Почему так происходит, из-за чего образовался парадокс? Дело в том, что в реальности невозможно пересечь бесконечность – как можно попасть из одной точки в другую, не пройдя бесконечное количество промежуточных точек? В реальности это невозможно, а в математике – вполне. Поэтому получается, что то, что доказывает математика, в реальности неправильно, и парадокс возникает из-за применения математических правил к нематематической ситуации.<br /><br /><br /><br />Парадокс Буриданова осла<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Парадокс называется таким образом в честь осла, которого поместили точно посередине между двумя стогами сена, он не смог выбрать, какой из них начать есть первым, и в итоге умер от голода. Название свое он получил от французского философа 14 века Жана Буридана, хотя сам парадокс упоминается еще в трудах Аристотеля. Правда, у древнегреческого философа фигурировал человек, которого мучил голод и жажда, и он не смог выбрать между водой и едой.<br /><br /><br /><br />Парадокс повешенного <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Судья сказал осужденному узнику, что он будет повешен в один из будних дней следующей недели, причем сам узник узнает об этом неожиданно. До момента, когда палач постучит в дверь его камеры в полдень, узник будет жить. Заключенный путем различных умозаключений приходит к мысли, что ему удастся избежать казни по следующим причинам. Он считает, что казнь не состоится в пятницу, потому что если его не казнят в четверг, то останется только один день, когда его могут повесить — пятница, и это не будет сюрпризом. Двигаясь дальше, он предположил, что казнь не может состояться в среду, так как останется только четверг, когда его могут казнить, а как ранее он “посчитал”, в четверг казнить его нельзя, так как это не будет сюрпризом, а это основное требование судьи. Перемещаясь таким образом по дням недели, он последовательно исключил все дни недели и решил, что повешенье ему не грозит.<br /><br /><br /><br />Судья постучал в дверь его камеры во вторник, что оказалось для узника полной неожиданностью – требования судьи были полностью выполнены, и заключенного не спасли все его логические выкладки.<br /><br /><br /><br />Кто бреет брадобрея?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Или говоря более привычным языком, кто бреет парикмахера? Представим себе небольшой городок, в котором есть только один парикмахер-мужчина. Часть мужчин бреются самостоятельно, остальных бреет парикмахер. Если выразить это логически, получится, что парикмахер бреет тех, кто не бреется самостоятельно. А теперь вопрос – кто бреет парикмахера? Если он не бреется сам, то он должен побриться. С другой стороны, если он бреется самостоятельно, то как парикмахер не должен себя брить. Такой вот парадокс :)<br /><br /><br /><br />Парадокс Эватла<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Это один из самых древних логических парадоксов. Утверждается, что известный древнегреческий философ Протагор взял в ученики некого студента Эватла для того, чтобы научить его судебному делу (вроде адвоката). Единственным условием такого обучения было то, что Эватл должен будет заплатить учителю деньги, когда выиграет свой первый судебный процесс, в противном случае платить ничего не надо было. Находчивый студент прошел курс обучения и не стал участвовать в судебных процессах вообще. Протагор подал на ученика в суд. Он был уверен, что получит свои деньги – если студент выиграет, то заплатит деньги, как и договаривались, ведь это будет его первый процесс, а если проиграет, то заплатит по решению суда. Сам же Эватл утверждал, что если выиграет дело, то не будет платить деньги по решению суда, а если проиграет, то по договору. В-общем, все остались при своих. Остается только вопрос – кто прав?<br /><br /><br /><br />Парадокс непреодолимой силы<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Формулируется следующим образом – что будет, если непреодолимая сила столкнется с непоколебимым объектом? В зависимости от точки зрения действие будет происходить по-разному. Как утверждает современная наука, нет абсолютно непреодолимой силы, как и абсолютно непоколебимых объектов, и самая крохотная сила приводит к движению объекта любого веса. непоколебимый объект имеет бесконечную степень инерции и соответственно, бесконечную массу. При бесконечной массе объект под действием гравитации раздавит сам себя и превратиться в точку, а бесконечная сила, в свою очередь, требует бесконечного количества энергии, которой также нет.<br /><br /><br /><br />С точки же зрения логики, если есть в теории такое понятие, как бесконечная сила, то не может быть непоколебимого объекта. Этот парадокс очень похож на формулировку <br /> http://kenny.2x2blog.ru/-b1/-b1-p9.htm